Архив за месяц: Июнь 2006

Про админов

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ…. HАПИСАHО!!!

О вечном…

Работа — последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет (Оскар Уайльд)

Двое безработных разговаривают на улице:
— Ты знаешь, что случилось с Петровичем? — спрашивает один.
— Hет. А что же? — интересуется второй.
— Он устроился на работу.
— Hу, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!

Разговаривают двое врачей.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: «Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы!»
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
— Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
— Слушай, а если с них плату за вход брать?

— Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас…
— Мало ли что болтают люди… А попробуйте доказать!

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы думаете, что это от большого ума?

— Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?
— Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.

Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
— Hичего, и даже чуть-чуть вредить!

Hародная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

— Почему вы обманули меня, — негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, — заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой области никогда не работали?
— Hо ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек c богатой фантазией.

Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» — верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осел.

Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».

Совет директорам: при приёме на работу обязательно попытайтесь понять: честный человек или нет… Подмечено — честные люди воруют гораздо меньше!

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам скучно.

— Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
— Три сотни.
— Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
— Hет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!

«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Встречаются два бывших одноклассника. Один — крутой бизнесмен, другой — обычный мужик.
— Ох, совсем забегался, вчера в Лондоне был, завтра полечу в Цюрих подписывать документы, послезавтра в Hью-Йорк, голова кругом… А ты чем занимаешься?
— А я так… уличной торговлей занимаюсь
— Интересно! И почем сейчас средняя улица?

«Как экономить деньги». Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.

— Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.

…Hа вопрос: «Как живёшь?» — грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену — в общем, от ответа ушёл…

Двух аристократов приговорили к смертной казни. Hастал их последний день. Они стоят перед палачом. Один говорит другому:
— Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на чай…

Как же у вас в Москве все дорого! Ламборджини Диабло — 500 тысяч долларов! Для сравнения: у нас в Саранске килограмм гречки — 12 рублей.

Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:
— Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
— А почему — «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

Hовый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать в контейнер стеклоочистителя. От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и тихо говорит:
— Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.

via HUMOR.FILTERED

О жизни :)

  • Если вы сидите и болтаете с друзями, у вас хорошее настроение — вы, скорее всего, поддали пива.
  • Если вы вдруг стали видеть сквозь стены или если вы стали видеть все в 3 измерениях — это циклодол.
  • Если вам все смешно и огурец, и килька на столе такая красивая, и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом — значит вы курнули травку.
  • Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, вы полны энергией, что кажется можете полететь, и вы никогда не были так счастливы — это морфий или героин.
  • Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется — значит вы вкололи кетамин.
  • Если в мире, вселенной ничего нет, одно — это вы, вне времени и пространства — это, скорее всего, ЛСД.
  • Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а впереди вас ждет старость и смерть — значит у вас все нормально. Вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

via sheverduk

Очередная акция протеста

Некто millerilllo предлагает устроить акцию протеста против первоиюльского повышения цен ОПСОСами (кстати, не такого уж и разорительного). Юноша не хочет понять, что связь — это чей-то бизнес, приносящий нехилые бабки, от которых никто не будет отказываться.

Можно еще устроить акции протеста против:

  1. Газпрома
  2. Лукойла
  3. РАО ЕЭС.

Однако ситуации это не изменит.

Про врагов народа

Наверное старо, но все же весело. По запросу «враг народа» Google первым результатом выдает биографию Путина на www.kremlin.ru.

Кстати, а у меня политически правильное отчество! Надеюсь, что догадаетесь, какое 😉

А выходные прошли замечательно

Я фигею с этих русских…

На выходные приезжали Сашка Гришин с Вовкой Чуевским, собирались старой компанией практически в полном составе. Было очень приятно 🙂

Пили пиво на Красном, сначала в Баварии, потом в Обжоре. В обоих заведениях нам не угодили. Расскажу подробнее.

В Баварии заказали покушать: жареные крылышки, картошку фри, овощную нарезку. По прошествии 20 минут удалось найти официантку и выяснить, что крылышек нет, нарезку нам забыли посчитать, а картошку начнуть жарить минут эдак через несколько. Виноватых искать не стали, т.к. не хотелось портить себе настроение. Расплатились за пиво и ушли в Обжору.

Но в Обжоре тоже не сложилось. Половины ассортимента меню отсутствовало. По любому вопросу официантка с фразой «Щас узнаю, что осталось» исчезала на пару минут. С горем пополам сделали заказ. В числе прочего было 300г шашлыка. Однако пожарилось почему-то 450г. Мистика. Благо, что к нам присоединился еще один человек. Про чистоту столовых приборов я, пожалуй, промолчу. Несмотря на духоту, сплит нам так и не включили.

Дальше было еще интересней. В кафе помимо нас была еще 1 пара. Мы решили спеть пару песенок под гитару, поинтересовались у соседей, не против ли они. Те не возражали. Подошли к официантке, задали вопрос, но ответа не последовало. Ладно, раз никто не против — значит можно. Как только начали, музыка сразу стала громче раза в полтора. Кхм… Ну ладно. В этот момент наши соседи расплатились и отчалили. Подходим к официантке еще раз, мол, потише нельзя ли сделать, все равно же мы тут одни. И тут у нее прорезался дар речи! «Вот нажрались и горланите, а честные люди из-за вас уходят». Вежливо объясняем, что честные люди не возражали. Пауза, сказать нечего. Начинается напор на то, что нельзя в их чудесном заведении песни петь, категорически нельзя. Идем на принцип, просим подтвердить документально. Фактов никаких, естественно, не предоставляют и начинают откровенно хамить. Делаем запись в книгу жалоб и уходим. Хоть поели, и на том спасибо…

Пока спускались до Проспекта, родилась идея создания бригады по зачистке хамов. Эдакие борцы за справедливость 🙂 Вот соберемся в следующий раз — обязательно устроим еще один рейд 😉

Сам факт произошедшего меня несколько обескуражил. Почему в той же «На Аллее», Юте, Объекте, Пингвине и других заведениях клиентом дорожат? Не хамят, всегда улыбаются, готовы посоветовать что-нибудь из фирменного или на замену тому, чего нет. Думаю, что от хозяина зависит. Я заметил, что в заведениях, где владелец — кавказец, как правило, проблем никаких не бывает. Если и возникает какой-то момент, то хозяин сам решает все вопросы. Это приятно, очень приятно. Поэтому их и уважаю — они умеют работать и знают цену деньгам. В отличии от…

Ну да ладно. Добрались мы все же до Аллеи ближе к 6 вечера, заняли лавочку и от души напелись под гитару. Гришин даже успел устроить сольный концерт на сцене возле фонтана 🙂 Потом народ стал потихоньку расходиться, а мы, вдвоем с Шуриком, решили остаться еще. Практически сразу встретили Леху Мальцева и Олега Панина (мои одногруппники) и уже с их компанией пели до часу ночи 🙂

Ощущение было потрясающе! Как будто вернулись в прошлое, на пару лет назад, когда наша компания еще была… Мы с Шуриком остались очень довольны, даже расходиться не хотелось, но было уже поздно, да и устали порядочно. Сошлись мы на одной мысли — в жизни бывают моменты, ради которых стоит жить. Один из таких моментов был в минувшее воскресенье…

Забавные люди…

Кто-то мне может объяснить, зачем некоторые люди используют Анти-АОН? Больше всего меня веселит, когда приходит смс от «Неизвестный отправитель» с примерно таким содержанием: «Саня, поздравляю с праздником! Всего тебе!». Потрясающие 🙂 Неужели они не понимают, что в детализации номер все равно будет, а заказать ее — пара пустяков?