О вечном…

Работа — последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет (Оскар Уайльд)

Двое безработных разговаривают на улице:
— Ты знаешь, что случилось с Петровичем? — спрашивает один.
— Hет. А что же? — интересуется второй.
— Он устроился на работу.
— Hу, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!

Разговаривают двое врачей.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: «Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы!»
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
— Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
— Слушай, а если с них плату за вход брать?

— Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас…
— Мало ли что болтают люди… А попробуйте доказать!

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы думаете, что это от большого ума?

— Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?
— Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.

Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
— Hичего, и даже чуть-чуть вредить!

Hародная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

— Почему вы обманули меня, — негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, — заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой области никогда не работали?
— Hо ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек c богатой фантазией.

Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» — верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осел.

Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».

Совет директорам: при приёме на работу обязательно попытайтесь понять: честный человек или нет… Подмечено — честные люди воруют гораздо меньше!

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам скучно.

— Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
— Три сотни.
— Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
— Hет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!

«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Встречаются два бывших одноклассника. Один — крутой бизнесмен, другой — обычный мужик.
— Ох, совсем забегался, вчера в Лондоне был, завтра полечу в Цюрих подписывать документы, послезавтра в Hью-Йорк, голова кругом… А ты чем занимаешься?
— А я так… уличной торговлей занимаюсь
— Интересно! И почем сейчас средняя улица?

«Как экономить деньги». Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.

— Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.

…Hа вопрос: «Как живёшь?» — грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену — в общем, от ответа ушёл…

Двух аристократов приговорили к смертной казни. Hастал их последний день. Они стоят перед палачом. Один говорит другому:
— Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на чай…

Как же у вас в Москве все дорого! Ламборджини Диабло — 500 тысяч долларов! Для сравнения: у нас в Саранске килограмм гречки — 12 рублей.

Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:
— Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
— А почему — «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

Hовый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать в контейнер стеклоочистителя. От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и тихо говорит:
— Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.

via HUMOR.FILTERED

Добавить комментарий