Архив за месяц: Сентябрь 2006

И все же opensource не всегда рулит

Если сравнить phpBB и vBulletin, то сразу становится ясно, за что народ просит денег. Так что, уважаемые поборнички, не будьте столь категоричными. Существует великолепный софт как платный, так и бесплатный.

Боянчики старые и не очень

Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит «Еще не все потеряно», то можно смело выключать телевизор.

— На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они?
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и все?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?!

Когда скульптор Агесандр первый раз показал свою «Венеру Милосскую» критику, тот, задумчиво глядя на изваяние, произнес: «Руки бы тебе отбить». Видимо скульптор неправильно его понял.

Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.

Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы.

Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут — шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву.

И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.

Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней.

Если вы встретили одного мусульманина… Шахид. Близко не подходить, взрывоопасно. Бежать подальше.

Если вы встретили двоих мусульман… Это боевая ячейка. Бежать не удастся. У вас есть пять минут, чтобы решить, принять ислам или умереть.

Если вы встретили троих мусульман… Скорее всего вы свидетель зарождения новой террористической организации. Можно попробовать помочь им придумать название. Учтите, что названия «Мученики Джихада», «Партия Аллаха», «Бригады Джихада» — уже заняты. Представьте себя Шахерезадой. Ваша жизнь зависит от того, будет ли им интересно.

Боянчик практически местного разлива

Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ — пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: «Сынок, у тебя конец Сахарный?» Взрыв хохота в салоне и ответ: «Не знаю, не пробовал». Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: «Ну тогда возьми меня стоя…»

Историю рассказали :)

Едет молодой человек по Волгограду — в одной руке руль, другой девушку обнимает, всё чики-пуки (на самом деле парень скромный). Ну так вот. На дорогу, соответственно, смотрит левым глазом. Вдруг девушка ему говорит: «вообще-то ты по просьбе товарища миллиционера не остановился…» Он ей: «Да ну!» А она: «Ну да…. глянь в зеркало!» А там машина с мигалкой имент в матюгальник орет: «Водитель бла-бла-бла, прижмитесь в право и остановитесь!!!» Ну что делать, останавливается. Мент, красный от злости, выскакивает к нему, вдыхает воздуха чтобы выпалить вызубренную фразу: «Майор такой-то, ваши документы, руки на капот!!!» Молчел выскакивает к нему с пачкой документов, и орёт: «Вот! Только мужики, давай быстрее, я срать хочу!!!» Проверять не стали. Это ж надо было так в момент извернуться!

Сказка про хорошего менеджера по продажам

Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…

Прислали по аське. Автор не найден.

Perfume: The Story of a Murderer

Что-то последнее время у меня после похода в кинотеатр лишь востроженные отзывы. То ли вкус испротился, то ли глаз — алмаз. Хочется надеяться, что все же последнее.

От сабжевого фильма в полном восторге (сразу скажу, что я Зюскинда не читал, а Машуня — читала). Великолепнейшая постановка, передающая запахи цветом и звуком. Действие на экране не шибко динамичное, однако за 2,5 часа не возникает желания посмотреть на часы или поерзать в кресле. И как это у них получается? Мастера своего дела, наверное. Операторская работа — на твердую пятерку, камера отсняла все мельчайшие детали, которые не остаются незамеченными, в общем то, что нужно.

И хотя читавшие книгу говорят, что в сценарии нет многих ключевых моментов, да и концовку переврали, вердикт один — кино великолепное. Ждать dvd релиза смысла нет, дома такого шикарного звука не получишь.

Рецензия от КГ.

P.S. Лабиринт из Гарри Поттера меня откровенно позабавил 😉