Архив рубрики: юмор

О процессе закупок в больших компаниях

Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт – точно в цель.

Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.

Простой пример: покупка принтера.

В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.

Лопухи! У нас процесс намного более передовой:

1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.

2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.

3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.

4. Решаем, что принтер будет у нас называться «чайник», т.к. на чайник деньги есть.

5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать «чайник», а не «принтер».

6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на «чайник».

7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: «без чайника жить не можем», иначе ход счету не дадут.

8. Подписываем счет и записку у начальника.

9. Подписываем у начальника начальника.

10. Подписываем у начальника по финансам.

11. Подписываем у начальника по закупкам.

12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.

13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.

14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.

15. Счет теряется где-то.

16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.

17. Подписываем у генерального директора.

18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.

19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.

20. Переделываем счет на «чайник с управлением по USB», проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.

21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие «чайники с USB-портом» являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.

22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести «копировальный аппарат с USB-портом» (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.

23. Подписываем у начальника.

24. Подписываем у начальника начальника.

25. Подписываем у начальника по финансам.

26. Подписываем у начальника по закупкам.

27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.

28. Заявка уходит в центральный филиал компании.

29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.

30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.

31. Заявка возвращается из центра с пометкой «копировальные аппараты с USB-портом» не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только «копировальные аппараты с ethernet-портом».

32. Переделываем заявку на «копировальный аппарат с сетевой картой», проходим шаги 22-29.

33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.

34. Пишем письма начальнику: «срочно нужен принтер, а то работа стоит».

35. Начальник пытается узнать статус заявки «копировальный аппарат с сетевой картой» в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.

36. Ждем месяц.

37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.

38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).

39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.

40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов… Ба! Да это ж наш заказ!…….. А принтера нет.

Вы все еще хотите к нам? Милости просим!

Взято отсюда.

P.S. Хоть и смешно, но до боли знакомо…

Самая маленькая в мире временная зона таможенного контроля

Самая маленькая в мире временная зона таможенного контроля находится в Калуге, в ящике тумбочки стола. Не верите? Читайте!

Символичная дата UNIX-time

Пользователи UNIX-подобных операционных систем по всему готовятся отметить символичную дату. 13 февраля 2009 года в 23:31:30 по Гринвичу UNIX-время во всех системах, работающих в данном стандарте, достигнет отметки 1 234 567 890 секунд. Помимо того, что на серверах выстраивается такая комбинация цифр, так эта дата еще и приходится на пятницу 13-е, говорят многие суеверные администраторы.

Маразм крепчал…

« Большая компания, сотни тысяч серверов, десятки датацентров потребляющих мегаваты электроэнергии.
Озаботился тут как-то Очень Большой Босс (ОББ) тем, что вентиляторы у серверов впустую воздух гоняют, вносят свою лепту в дело глобального потепления, так сказать. Указ издал — чтоб все сервера до конца года использовали CPU на 42% как минимум — и баста. У ОББ масса починенных — сами из себя Большие Боссы и Боссихи (ББиБ). Дипломы MBA, и пр. — все при них. Спустили приказ по команде — и понеслось.Не, дело конечно хороше. К тому же, всякие VMWare и прочая подоспели, вызрели, так сказать.
Сидим, потеем. Все, что можно консолидируем да виртуализуем. Да не видно счастья на лицах наших манагеров. После очередного разноса выяснили, что ББиБ желают видеть CPU utilization >42% не только на физических, но и на виртуальных серверах.

Да, недооценил ОББ ретивости своих подчиненных. Как говорится, заставь дурака Богу молиться — и результат будет предсказуем.
Мы же теперь по ночам, чтоб никому не мешать, гоняем всякую ерунду на виртуальных серверах. Процессоры кипят, вентиляторы шумят, ББиБ довольны, наши манагеры спят споконо (и к нам с глупыми вопросами не пристают). Идилия.
А глобальное потепление? Ну так и хрен с ним, с глобальным потеплением.

PS я иногда задаюсь вопросом: их что там, на MBA программы как-то специально отбирают?

»

Отсюда

« Это сезонное обострение — не иначе. Сергунька не даст соврать.У наших ББиБ тоже на выходные аврал был. В пятничу началась обещанная чистка рядов. Только вместо обычной раздачи pink slips рядовым сотрудникам, начали шерстить самый высокий манагмент (однако, есть в мире справедливость), что спровоцировало приступы служебного рвения по всей служебной лестнице. Все принялись доказывать свою необходимость и сочинять безумные проекты.
К воскресному утру начальство разродилось: надо в следующем году сократить количество серверов вдвое. На упреждающий вопрос о том, будет ли это сокращение касаться только физических серверов или будем теми же темпами сокращать и виртуальные — обещали подумать над ответом. Пока они думают, надо бы заказать с десяток-другой виртуальных машин — чтоб было что сокращать.
»

Там же

P.S. Это нам смешно, глядя со стороны…